Discussion : Humour (2016)

Bonsoir à Tous.

Désolé je ne trouve pas le fil...

La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, le ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes. Ce, en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.  Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie".  "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".  Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.  Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.  Donc : "anal" : qui a rapport à l'anus,  "fa" : la quatrième note de la gamme  "bète" : personne un peu sotte.  Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.  (à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale).

ça fait du bien avant d'aller au lit  Mort de rire 

Cdlt.   Fernand

1 J'aime

Bonsoir à tous,

Pour vos petits enfants, une bricole bien sympathique ........Siffle je trouve que ça donne bonne mine ......

 

  bonne soirée

  Christian


Bonjour à toutes et tous,

Quelques jeux de mots de la langue française:








J'ai l'impression d'avoir un écran de tablette !

Mort de rire

Pour la convivialité à table 

L'apéro est attendre que les femmes cuisinent 

Le digestif pour les laisser faire la vaissele 

On trinque 1

Mon voisin me racontait :

 

Ma femme s'est fait voler son sac à main à l'arrachée. Plus de permis, carte d'identité, chèquier, carte bleue...

Whowwwww !  T'as fait opposition au moins ?

Oh non, penses tu !

Mais t'es fou ! Tu vas te faire plumer...

Non, au contraire : le voleur dépense moins qu'elle !

Celle-là mérite un prix Nobel de littérature, pour le moins : Mort de rire

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :

- C'est quoi, ton nom ?

- Bob, dit l'âne. Siffle

 

Sourire !

...et  pour rester dans les équidés, une désopilante pub Volskwagen :

https://youtu.be/uQs-oEuDzSw

 

Mort de rireMort de rire

Bien vu...J'adore le rire des chevaux..c'est trés communicatif je trouve.Yes

Fernand

Tout change de nos jours , y compris bien sur le vocabulaire  

exemple :

 

 J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

 Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier,

dans un environnement contraignant"

 J'ai été très impressionné

 Mais j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme

 

bonjour,

à la lecture de ces derniers messages, une évidence m'est apparue : quelle est la proportion de membres du forum de sexe féminin ? (j'ai une petite idée de la réponse...)  Il est clair que dans les années 50, peu de femmes travaillaient, donc étaient susceptibles de se spécialiser dans la radio, et de nos jours, elles considèrent peut-être cela comme une "passion de mec"... je n'ai pas eu le courage d'éplucher les 9000 noms des membres, mais je n'ai rencontré que des prénoms masculins. (bon, tant pis pour les rencontres...)

alors je voudrais rendre un petit hommage à Marguerite, chez qui je m'approvisionnais en pièces détachées il y a 50 ans (à peine) dans son magasin en bas du chateau de Caen, qui m'a souvent permis d'aller discuter dans l'arrière boutique avec les techniciens qui y travaillaient à l'époque, et que peut-être certains connaissent, qui sait !

http://www.ouest-france.fr/normandie/caen-14000/marguerite-85-ans-la-tete-dans-les-ampoules-2767516

un peu dommage quand même qu'elle se cantonne aux ampoules aujourd'hui

Robert

 

Bonjourà tous.

Symphatique Mme.Marguerite...Elle me fait penser à la "Mère Denis"..

Qu'y a t'il dans tous ces bocaux de nescafé ??  Peut être des lampes cadran..j'en cherchais ce matin..Caen c'est loin de l'Aveyron .Triste

Cdlt

Fernand 

Hola   Bonjour,

Allez!!!! encore quelques blagues .....

La maîtresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier.

Lise répond: "Les mains, car elles pointent vers le ciel"... > > > > > > > > > > >  Mais non, mais non ! répond P'ti-Pierre ce sont les pieds..Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et elle criait, criait : > > > > > > > > > > >  "Oh mon Dieu, je viens, je viens !"... > > > > > > > > > > >  Une chance que mon père était couché dessus sinon on la perdait .

> > > > > > > > > > > > ****************************

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? > > > > > > > > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************

Un fils à sa mère : > > > > > > > > > > > > - Maman ! > > > > > > > > > > > > - Oui chéri ? > > > > > > > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ? > > > > > > > > > > > > - C'est ton oncle. > > > > > > > > > > > > - Et la télé ? > > > > > > > > > > > > - C'est mon ami de Paris. > > > > > > > > > > > > - Et le tapis ? > > > > > > > > > > > > - Un cousin. > > > > > > > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ? > > > > > > > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain. > > > > > > > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? > > > > > > > > > > > > - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une enseignante demande à son élève : > > > > > > > > > > > > "Quel genre de femme aimerais-tu René"? > > > > > > > > > > > > - René dit... > > > > > > > > > > > > - "Je veux une femme comme la lune" ... > > > > > > > > > > > > - L'enseignante répond... > > > > > > > > > > > > - "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"? > > > > > > > > > > > > - René répond : > > > > > > > > > > > > - "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** * > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. > > > > > > > > > > > > - Qui vous a fait ça ?... > > > > > > > > > > > > - C'est mon mari !... > > > > > > > > > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? > > > > > > > > > > > > - Moi aussi ...!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** *** > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ? > > > > > > > > > > > > Un Festival de cannes ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** *** > > > > > > > > > > > > Le père : > > > > > > > > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? > > > > > > > > > > > > Le Docteur : > > > > > > > > > > > > - Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ****************************** ***

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : > > > > > > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! > > > > > > > > > > > > La jeune mère répond : > > > > > > > > > > > > - Le vrai portrait de son père !

****************************** ***

> > > > > > > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.L'infirmière lui dit : > > > > > > > > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... > > > > > > > > > > > > L'homme répond : > > > > > > > > > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> > 

> > Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. > > > > > > > > > > > > > Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. > > > > > > > > > > > > > Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. > > > > > > > > > > > > > Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. > > > > > > > > > > > > > L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. > > > > > > > > > > > > > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : > > > > > > > > > > > > > - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. > > > > > > > > > > > > > L'homme est épaté : > > > > > > > > > > > > > - Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. > > > > > > > > > > > > > Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? > > > > > > > > > > > > > - Ben, je suis fou, pas con... > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ --------------------------

> > > > > > > > > > > > > > > > > > En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services. > > > > > > > > > > > > > Le pompiste demande : > > > > > > > > > > > > > - B'jour...!...Je vous fais le plein...? > > > > > > > > > > > > > - Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. > > > > > > > > > > > > > La vieille dame demande alors : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. > > > > > > > > > > > > > Puis, le pompiste demande : > > > > > > > > > > > > > - Vous allez où comme ça...? > > > > > > > > > > > > > Le Vieux : > > > > > > > > > > > > > - On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...! > > > > > > > > > > > > > La vieille dame : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...! > > > > > > > > > > > > > Le pompiste : > > > > > > > > > > > > > - Vous avez de la chance. > > > > > > > > > > > > > Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. > > > > > > > > > > > > > La vieille : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...! > > > > > > > > > > > > > Le pompiste : > > > > > > > > > > > > > - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...? > > > > > > > > > > > > > - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux. > > > > > > > > > > > > > - Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. > > > > > > > > > > > > > Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! > > > > > > > > > > > > > La vieille : > > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > > > > > > - Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Les locataires du 5 ème sont impossibles. > > > > > > > > > > > > > Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure. > > > > > > > > > > > > > - Ils vous ont réveillé ? > > > > > > > > > > > > > - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette ! > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit : > > > > > > > > > > > > > - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. > > > > > > > > > > > > > Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-> > > > > > > > > elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : > > > > > > > > > > > > > - Tu aimais tant que ça ta belle -mère ? > > > > > > > > > > > > > Et l'autre lui répond en pleurant : > > > > > > > > > > > > > - Non, elle a raté le car. snif .. snif .... > > > > > > > > > > > > > ------------------------------ ------------------------------ - > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir.... > > > > > > > > > > > > > La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon : > > > > > > > > > > > > > - ça y est, il a claqué, Laporte. > > > > > >

 

Au restaurant :  

Excédé par les vols de couvert, un restaurateur a placé un écriteau bien en évidence sur chaque table :

​"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas".

 

 

Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :

​  - Vous avez des cuisses de grenouille ?

​  - Non c'est mon jean qui me serre un peu.

 

 

Un client consulte la carte :

​  - Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?

​  - Une autre adresse.

 

 

Dans un restaurant, un violoniste demande à un couple attablé :

​  - Voulez-vous un peu de Paganini ?

​  - Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate.

 

 

"Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment les faites-vous ?"

 - Ben c'est facile, avec mon peigne.

 

 

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.

​  - Dans le vivier, lui explique le serveur, les homards se battent, et il leur arrive parfois de perdre une pince.

​  - Dans ce cas, répond le client, pourriez-vous me servir le vainqueur ?

 

 

Une cliente interpelle le maître d'hôtel :

​  - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes.

​  - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis 6 mois.

 

 

A la table d'une brasserie.

​  - Alors garçon, cette crème renversée, elle arrive ?

​  - On la ramasse, Monsieur, on la ramasse.

 

 

Dans une auberge de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table regarde fixement un client.

​  - Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?

​  - Ce n'est rien, c'est parce qu'il a reconnu son assiette.

 

Bonjour.

Il existe une variante de la blague sur les cuisses de grenouille :

Le client : "Garçon, avez-vous des cuisses de grenouille?"

Le serveur : "Oui, Monsieur."

Le client : "Alors bondissez à la cuisine et ramenez moi un sandwich."

 

Et aussi :

Le client : "Garçon, il y a une mouche dans mon potage !"

Le serveur : "Que Monsieur se rassure, elle est morte."

Avec comme variante :

Le client : "Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon potage !"

Le serveur : "Effectivement c'est anormal : d'habitude elles ont pied."

 

 

 

Sur le même thème, une petite dernière, que tout le monde connaît :

Le garçon : "Comment Monsieur a-t-il trouvé le steack ?

Le client : "Oh tout à fait par hasard, sous une frite...." Mort de rire

 

 

impossible de résister à cette avalanche, alors j'ai décidé de faire dans le pire :

 

-interrogé par le marbrier, un monsieur indique vouloir faire graver sur la tombe de sa belle-mère "OMO", marque de lessive bien connue dans les années 60

pourquoi demande le marbrier ?

"parceque <> 

 

 

Bonsoirà tous.

Une histoire de cheval Siffle

 

     

 

 

 

 

 

C'est que de l'amour...

> > > Germaine (qui gère et mène) méritait vraiment son nom. > > Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : > > « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » > > Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau. > > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué

> > et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… > > A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. > >  A un moment donné Guy dit à Gaétan : > >  As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ... > > Gaétan se met à observer André ... > > Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. > > Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non 

> > La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : > >  « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme > > te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » > > André dit : > > " C’est bien simple, les femmes me demandaient : > > Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "  > > " OUI ! " > > Et les hommes : > > " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON ! "  

 

 

 

             

 

 

Je serais la femme de Fernand, je ferais gaffe !

Mort de rire

C'est pour ça que je les ai tous vendusYes ...et que je suis revenu vers les Radio

Fernand