Discussion : HUMOUR

humour

#1

Bonsoir

Pas retrouvé le file " Humour " , alors j' en ouvre un nouveau ... Sourire

celle du jour ,

" Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super!

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien  :

 - Primo : on ne parle pas aussi fort !  - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !  - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses "

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

 - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est pour maman qui part au Club Med pour 15 jours !

le pharmacien est tombé dans les pommes !!! Mort de rire

 

 

 


#2

AH , ces filles de la campagne ! Amoureux

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.

 Un matin,  John dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.

J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.

Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.

Carole l'emmène jusqu'à l'étable.

Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache ».

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :

- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »

« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.

Étonné, l'homme demande :

- « Pourquoi un clou?

Et la blonde répond très simplement :

- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."


#3

Il y avait aussi un petit escabeau.......Siffle


#4

.

Syst%C3%A8me%20D

Lavage


#5

Pas mal ! :blush:


#6

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d’allocations familiales. Pour sourire un peu. .

A la façon :

Œdipienne

Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié

(On espère qu’elle parle des allocations.)

Provisoire

Mon mari est pour le moment décédé.

A la baguette

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

Métallivore

N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Incapable

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer, j’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Incapable (2)

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Brésilien (ou Thaïlandais)

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Masochiste

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

Sadique

Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Stomatologie

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Bien envoyé!

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.

Pantagruélique

J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Précise

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite

Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

Harry Potter (Poudlard)

Ma rue a changé d’adresse

Casanière

Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.

Zigzag

Orphelin a treize ans, j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Terrible

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Dracula

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

(On imagine qu’elle parle de la Caisse d’allocations familiales, bien sûr…)

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

(Ben tiens! Faudra qu’il me donne l’adresse de son médecin…)

Contorsionniste

J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Conséquente

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Ménage à trois

Je vis avec une tierce personne.

Volage

Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête à cornes à la maison.


#7

LE BAISER DE RAYMOND

  • Le baiser par Raymond DEVOS !!!

  • Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).

  • Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard!..

  • 1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.

  • Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
    « Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela,
    il n’y avait pas de taxe à payer.
    « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans »… Il me jeta dehors.

  • 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandais à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.- La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet.

  • « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,

  • «Baiser m’empêche de dormir toute la nuit».

  • Mais elle me répondit
    << moi aussi, çà m’ empêche de dormir>>!..

  • 3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
    Un gars à l’ entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
    Je lui répondis que j’ étais ici pour Baiser.
    Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre.
    Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

  • 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.

Le lendemain, j’allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’ admission, Milou, Médor…ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!..

  • 5°) Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

« Que voulez-vous ?.. » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d’ avis que ce n’ était pas le bon endroit pour baiser.

  • 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic,

lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua.

  • 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.

Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j’ avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi !..

Sacré Raymond


#8

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base- Ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

Eh oui! c’est comme ça….

à 18 ans

Vous lui racontez une histoire pour l’emmener au lit

à 28 ans

Vous n’avez plus besoin de raconter une histoire pour l’emmener au lit…

à 38 ans

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

à 48 ans

Elle raconte une histoire pour éviter d’aller au lit…

à 58 ans

Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

à 68 ans

Si vous l’emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

à 78 ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L’INSEE 190 374 personnes font l’amour en ce moment même

212 130 personnes s’embrassent

les autres lisent des mails à la con !

Pardon, je n’ai pu résister à te l’envoyer!..


#9

Astuce donné par les gendarmes pour ne pas se faire flasher

Les gendarmes vous donnent eux-mêmes des conseils pour éviter de vous faire prendre pour un excès de vitesse ?
Il ne fallait pas en attendre trop !

Ces gendarmes de l’Oise ont publié un post sur les réseaux sociaux, affirmant vous aider à empêcher “les forces de l’ordre de vous donner une amende pour excès de vitesse”.

Pour ce faire, ils partagent cette méthode “géniale” qui marche à tous les coups pour éviter de vous faire prendre.

Voici leur premier conseil “Regardez attentivement les panneaux qui vous indiquent la limite de vitesse. Le nombre indiqué est la vitesse maximale, que vous soyez à pied, à vélo ou en voiture”.

Suivi d’un second conseil du même type “Vérifiez le compteur de vitesse de votre voiture. Vous le trouvez normalement sur le tableau de bord, devant le siège du conducteur. La flèche reflète la vitesse à laquelle vous roulez. Sur les voitures plus récentes, la vitesse est parfois affichée numériquement”.

Avant de terminer par “Ce dernier point est également le plus difficile. Ajustez votre vitesse en fonction du nombre indiqué sur le panneau de signalisation. La police/gendarmerie ne peut pas vous infliger une amende si vous ne conduisez pas au-delà de la vitesse autorisée”.

Les gendarmes terminent ce post en ajoutant "Étonnamment, très peu de gens connaissent cette astuce simple, mais géniale. Si vous suivez ces conseils, vous n’aurez plus jamais à payer une amende pour excès de vitesse. Encore mieux – la route sera beaucoup plus sûre pour tous ! Partagez cette astuce avec tous ceux que vous connaissez afin qu’ils en bénéficient, aussi ".

Comme quoi chez les gendarmes aussi on a de l’humour !


#10

C’est digne des gendarmes de St-Tropez! :grinning:


#11

Bonjour, j’ai une anecdote cathodique du temps où mon père produisait ses TV CORALY…

On part dans les sixties ; un client, quand même ingénieur à l’EDF avait fait l’acquisition d’une télé NB, clasique 819/625 lignes.

On Le livre et quelques jours après il revient, très contrarié :
“La TV que vous m’avez vendue à un gros problème: on entend les électrons qui butent contre l’écran du tube cathodique…”. Mon père n’avait jamais entendu parler de ce genre de phénomène ; il envoie un dépanneur qui regarde les entrailles de la bête, la met en marche, monte le son, le baisse, tout fonctionne on n’entend rien d’exceptionnel.

Le même ingénieur, revient par la suite courroucé cette fois-ci et dit à mon père que le dépanneur est un incapable, et que les “pics” contre le tube continuent… Il a ramené la TV à l’atelier du magasin où tout le monde, à tour de rôle, surveille la TV qui fonctionne parfaitement…

Comme la TV est neuve, mon père propose de lui échanger, et rebelote, toujours ces électrons qui rebondissent contre l’intérieur du tube…

En conclusion, la Tv fût remboursée, pas de solution à son “problème” et je ne sais pas ce qu’il est advenu du pauvre homme…


#12

C’est limpide , allons au bout du raisonnement , il vaut mieux regarder la route que le compteur et surtout…il y a beaucoup moins de risques d’accidents avec une voiture arrêtée :blush:


#13

En limitant la vitesse à 80km/h on espère éviter quelques 500 victimes par an, quand on roulera à 30km/h on aura même des naissances !!!


#14

Très logique, mais il faudra rouler à reculons alors? image


#15

On pourrait aussi voir à qui profite le remplacement de tous les panneaux de signalisation … un cousin de ministre, un beau frère de député , cherchez l’erreur , ( si c’est comme pour l’importateur exclusif des ethylotests ou la gérance des anciens systèmes d’ecotaxe , c’est facile a trouver )


#16

Oh, le mauvais esprit! On nous a bien dit que les conflits d’intérêt et les paradis fiscaux, c’était fini…
Vous ne faites pas confiance à nos responsables politiques?
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#17

Seulement s’ils m’invitent a une croisière gratuite avec plein d’hotesses :blush::grinning:


#18

Belle mentalité! :roll_eyes:


#19

Les panneaux de signalisation: un marché très juteux…
A un rond point près de chez moi 4 routes dont une en cul de sac, avec piste cyclable et passage piéton, j’ai compté exactement 47 panneaux de signalisation !!!
Impossible de les lire tous sans s’arrêter…

D’ici à ce qu’un député change le sens de rotation des ronds points pour donner du boulot aux fabricants (et aux carrossiers)… :slight_smile:

Gérard


#20

Bonjour
ces gens la n’ont aucuns scrupules mais ils n’en sont pas a leur coup d’essai : dans notre jeunesse la distance était indiquée sur les panneaux indicateurs puis …un sage a du décider qu’en cas d’attaque il y avait trop de détails pour l’ennemi (ou bien qu’avec son petit pourcentage il pourrait se payer une maison sur la côte d’azur …allez savoir ) les pauvres panneaux ont donc tous été remplacés (et la il s’agissait de centaines de milliers) par les panneaux actuels ou il reste simplement le nom du patelin le plus proche mais surtout pas la distance .D’ailleurs dans mon coin on les change de nouveau car nous sommes dans un parc naturel et nos édiles ont édicté de nouvelles normes « esthétiques »