Discussion : HUMOUR

humour

#21

:bonjour:

J’ai l’honneur de vous annoncer que je viens de me convertir!

conversion

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#22

??? Ce sont les nouveaux panneaux de signalisation??


#23

La pensée du jour.

J’aime bien la pensée du jour !!!
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L’ORDINATEUR, C’EST COMME LA PROSTATE, AVEC L’ÂGE, T’AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N’AS PLUS LE DÉBIT.
> > > > > FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..


#24

Les femmes vont… apprécier… !!! mais il y en a si peu qui doivent nous lire sur ce forum …

C’est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé .
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon… me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars :oui
Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer…

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!


#25

La femme rentre chez elle et dit à son mari :

  • Chéri, Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer !
  • Hum, voyons, Laisse-lui encore une chance…

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

  • Est-ce que j’ai été adopté ?
  • Pas encore, nous n’avons mis l’annonce qu’hier !

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l’amour dans une chambre d’hôtel, rougissante, elle déclare :

  • Je crois que ce n’était pas très bien ce que l’on vient de faire…
  • Tu as raison; on recommence et, cette fois-ci, on s’applique.

A l’école :
L’instituteur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Un élève lève le doigt
Ben m’sieur, il vaudrait mieux faire une compote.

L’instituteur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Joachim : - Je marche…… tu marches…… il marche……
L’instituteur : - Allez plus vite !
Joachim : - Nous courons, vous courez, ils courent !**

L’instituteur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
L’élève : Ben m’sieur, c’est du mauvais temps.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

  • Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard m’sieur. J’ai rêvé que j’étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
  • Le 2ème élève enchaîne : Et moi m’sieur, j’ai rêvé que j’allais le chercher à l’aéroport.

La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, est-ce que vous priez avant chaque repas Tony : Non, m’dam, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

La Maîtresse : - Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère jumeau. Tu as copié ?
Arthur - Non m’dam, mais il s’agit du même chien. Forcément.

La Maîtresse : - Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Ben, un professeur m’dam.


#26

Elle manie bien la langue française…

Anne ROUMANOFF a dit :

  1. J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain
    Je ne sais pas comment fer.
  1. Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse septique.
  1. Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une homo plate ?
  1. Le problème au Moyen-Orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
  1. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours
    et un SDF change de porche tous les soirs.
  1. J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment
    tout se passe comme prévu.
  1. Je me demande si à moyen terme, le changement
    climatique finira par avoir des conséquences
    irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
  1. Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.
  1. Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
  1. Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme
    pour qu’il ait le temps d’en placer une.
  1. Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière
  1. Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con
    j’y arrive très bien tout seul.
  1. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
    Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
  1. Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
    C’est écrit dans la presse si tu libyen.
  1. DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
  1. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
    sauf quand elle a besoin de moi.
  1. C’est en se plantant qu’on devient cultivé.
  1. Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l’esprit que
    ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
  1. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes
    de soleil est quand même un excellent commercial.
  1. A l’école, on apprend aux enfants le passé simple
    ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

#27

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.

Le juge : -“Nom, prénom, âge” ?
La prostituée : -“Dobrovska, Sofia, 34 ans”.
Le juge : -“Nationalité” ?
La prostituée : -“Polonaise”.
Le juge : -“Profession” ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!


Circuit court
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

  • Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires
Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :

  • On va chez moi, si ça te va. Ok ?
  • Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
  • Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En avant la musique !
Un homme entre dans une maison close. Il s’adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

  • Je voudrais une fille, c’est urgent. Vous savez, je suis musicien et j’ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu’à s’exprimer.
  • Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l’instant, aucune fille n’est libre, il va falloir attendre un peu.
    _Ah non, ce n’est pas possible. Ma trompette est sur le point d’exploser, de donner le meilleur d’elle-même, un somptueux concert… c’est urgent !
    Alors il va falloir monter avec moi. C’est tout ce que je peux vous proposer.
  • Le type est d’accord. Il monte avec la patronne.
  • Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
  • Dites donc, votre concert de trompette, là, c’était pas si terrible.
  • Le gars hausse les épaules.
  • Que voulez-vous, c’est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :

  • Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
    La mère répond :
  • Elles attendent leur mari qui rentre du travail…
    Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
    -Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !
    Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
    Ensuite, l’enfant continue et demande :
  • Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
    Et la mère :
  • Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande:

  • Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
  • Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
    Le téléphone sonne.
    La femme répond :
  • Oui, bonjour mon chéri … Bien mon chéri …
    D’accord mon chéri … A tout à l’heure mon chéri…
    Puis, elle se tourne vers son amant :
  • C’était mon mari. On a une heure de plus.
  • Ah oui, comment ça?
  • Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Une jeune femme se confie à une amie :

“Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper pour la première fois !”
Son amie lui dit :
" Je vais t’expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n’y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C’est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"


Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince, François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j’ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »


#28

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

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Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse…

  - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ???


#29

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !..

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Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce

L’institutrice, étonnée, lui demande:

  • Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
  • Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

#30

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

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Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

  • Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

  • Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

  • Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus…

Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

  • On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

#31

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

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Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

  • Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant.

Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…

  • Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !

Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

Le pire, c’est que cela nous guette !


#32

A la pharmacie :
Bonjour Mme ! Société Lubrifix , vous venez d’acheter nôtre produit phare , ce tube de vaseline. Afin d’être à l’écoute de nos clients nous aimerions savoir l’ usage que vous en avez?
Et bien c’est très efficace contre les gercures dit elle.
Oui mais encore, d’autres usages ?
En rougissant un petit peu elle dit: on s’ en sert aussi avec mon mari pour faire l’amour!
Ah je peux en savoir un peu plus?
Oui , on en met sur la poignée de la porte comme ça les enfants ne peuvent pas entrer dans la chambre :joy:!


#33

Comme chacun sait , les trois mousquetaires étaient quatre !

Mais connaissiez vous la transposition des 3 mousquetaires au 21ème siècle avec des singes sapiens ???

Image en ligne


#34

Une épouse demande à son mari :

-Si tu sors, prends 1 bouteille de lait. Et s’il y a des œufs, prends-en 6.

Le mari revient avec 6 bouteilles de lait !

  • Mais enfin, pourquoi as-tu acheté 6 bouteilles de lait ?

-Ben, il y avait des œufs.

Planning familial : les bons conseils.

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Pour épater les gonzesses quand on n’a pas de smartphone

Bien calculé !


#35

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#36


#37

la première question n’ est pas si idiote que ça !


#38

Bonjour à tous,

Avis aux gens du voyage: un radar contient jusqu’à 2 kgs de cuivre !!!

:innocent:

POUR INFO


#39

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#40

Bonjour, entendu ce matin; pour finir la messe le prêtre a dit:

-Pour une fois je ne vous dis pas ‘’ allez dans la paix du Christ’’ mais ‘‘allez à l’apéritif’’. Et vous pourriez me réponde au lieu de ‘‘nous rendons grâce à Dieu’’ ‘‘Nous en prendrons bien deux’’