Discussion : HUMOUR

humour

#41

Encore un moment d’égarement que l’Eglise va couvrir…


#42

bonjour, entendu ce matin aux grosses têtes luxembourgeoises,
c’est un couple qui n’arrête pas de s’engueuler dans la rue, ils arrivent dans la gare, prennent le train toujours en s’engueulant, monte dans le compartiment, le train part, passe devant une ferme où des cochons se roulent dans la boue,
la femme " de la famille à toi?"
le mari " oui, mes beaux-parents"


#43

c’est un petit veux qui entre en pharmacie et demande du viagra, le pharmacien revient avec la cachet, le petit vieux
“vous n’avez pas plus petit, il m’en faut qu’un tout petit bout vous comprenez, c’est juste pour m’éviter de pisser sur mes chaussures”


#44

celle je la trouve horrible, mais j’aime bien
c’est un docteur qui va se recueillir sur la tombe de sa femme, au bout d’un moment il entend
“docteur, docteur” il regarde autour de lui et ne voit personne et de nouveau “docteur, docteur” cette fois ci il se déplace et va vers l’endroit d’où proviennent les appels, il s’arrête près d’une tombe et les appels proviennent bien de là de nouveau “docteur, docteur” le docteur “oui”
la voix “vous n’avez rien contre les vers”


#45

une petite dernière entendu d’un brocanteur
c’est à la sortie d’une conférence nous avons Trump, Merkel et Macron, sur le trottoir se trouve une cage en verre avec le buste d’une voyante, écrit sur la vitre, pour 1 euro votre avenir,
tiens dit Trump on va voir,
“Angela, prêtes moi 1 euro” pas avare mais économe, il mats l’euro dans la machine, en sort un billet Trump le lit, il est fou de joie dessus il est écrit -vous resterez la nation la plus puissant-
“à toi Angela” dit Trump, même scénario, un billet sort Angéla est aux anges sur le billet est écrit -vous resterez la nation la plus forte économiquement,
“à toi Emanuel” dit Merkel à Macron qui s’exécute regarde le billet et pas un mot, il reste dubitatif “alors?” dit Merkel , “qu’est qu’il y a d’écrit sur ton billet?” demande Trump " je ne sais pas " dit Macron il leur tend le billet, tout était écrit en arabe


#46

bonjour,

au crématorium cela fait une heure qu’une famille attend aprés les cendres du défunt !
le croque mort affolé dit c’est pas croyable cela fait une heure que le four va plein gaz pas moyen de le faire cramer!
dans la famille y a un toubib qui répond cherchez pas à comprendre ce pauvre cela fait des années qu’il prenait des anti inflammatoire


#47

Un type visite Amsterdam en faisant du lèche vitrines dans les quartiers chauds. Il repère une demoiselle peu vêtue qui refait ses ongles de pieds. Il tape à la vitre et lui demande: c’est combien? Elle de répondre : 2000 euros! lui outré : c’est cher! Elle: Oui, mais c’est du double vitrage😂


#48

C’est comme ca qu’a ete cree le premier mange disque, le jour ou elle a loupe le pickup!


#49

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

  • Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.**

  • Oui bien sûr, je t’écoute.**

  • Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
    Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
    Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ.

  • Bien ! et alors ?

  • Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !

Alors le curé confesseur lui dit :

  • Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !

  • Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?

  • Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!!


#50

Détendons nous , Rions un peu :sunglasses:

les DDE ou Services Techniques des municipalités font bien rire

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#51

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#52

histoire belge !

Un matin d’hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :

  • Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures …krrrrrrhhhrrrrr…bbzzz… " Et une panne d’électricité interrompt l’émission

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?"

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,…mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?"


#53

Médecine intuitive :


#54

Ah! les gamins…!!!..

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors le gosse s’approche et lui demande :

  • Papy ! Prête-moi ta pipe.
  • Non, ce n’est pas pour les enfants.
  • Papy, sil te plaît, prête-moi ta pipe.
  • Non, les enfants ne fument pas.
  • Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir.
  • Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
    Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

  • Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
    Et le gosse répond :
  • Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t’achèterai un ordinateur et on s’achètera une belle voiture ! ". OUPS !!!
    Faites des gosses…!!!

#55

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des amis et, comme d’hab’, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.

D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris…

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…!


#56

Bonjour
Il faut le mettre sur le bon coin :blush:


#57

Et, oh, il n’a rien fait le bus, c’est Claude qu’il faut mettre au Coin.


#58

#59


#60

:rofl::rofl: